Tolong Raditya Dika Membuat Saya Tolol!!!

Huft.. #tulisanpenting. Seperti yang gue bilang ditulisan sebelumnya, beberapa hari lalu gue ikut seminar gimana menjadi penulis komedi yang baik dan benar. Dan sang pembicara adalah.. Eng ing eng.. kayak backsound film-film horror gitu yah. Keluar lah sang Master Of Goat, Raditya Dika!!! Uuuuu *nimpukpakecelanadalam*

Pokoknya seminar itu bener-bener ngebantu banget deh buat seorang penulis komedi, apalagi gue, penulis komedi  level ¼. Iye, nggak usah dibahas juga kali. Ilmu nulis gue masih cetek. Secetek badan bang Dika.

Perjuangan gue buat ngehadirin seminar itu nggak gampang men. Susah gila. Nggak segampang bikin adek gue nangis, ludahin aja dia. Dan sontak, dia bakal mewek. Gampang kan? Itu trik juga lho, buat kakak-kakak kurang ajar yang suka ngejahilin adeknya. Kita nggak mesti nyewa anjing tetangga buat dia mewek dan kejer. Ludahin aja sekali, dia bakal beringas. Mewek datengin mamah sambil teriak,

“Mamah!! Mandiin aku sekarang, yang terakhir pake tanah, aku kotor sekarang mamah. Dan itu semua gara-gara.. kakak Lya, mamah!!!”.

Jeder, gue ditendang dari rumah.

Ohya, by the way, anyway bus tingkat, gue baru aja ganti judul blog gue dari “catatan Harian Seorang Pelajar Tolol” menjadi “Monyet Unyu ;;)” Keren banget yah judul blog gue B). Gue suka monyet dan gue unyu ;;). *KedipinMata*. Jadilah monyet unyu, tapi begitu gue nge-search di Google, buanyak banget yang punya blog judulnya monyet unyu juga. *Deg*. Kegembiraan gue berakhir sampai disini. Tapi gue kan manusia super, gue baru aja di infus pake air zamzam kemaren, jadi segeralah gue dapet pencerahan. Gue ganti aja judul blog gue dengan “Kambing Betina” B). Muahaha. Buat yang protes, kok kayaknya judul blog gue ngikutin bang Dika semua yah? Yak bukan kayaknya lagi gembel, gue emang ngikutin bang Dika karna dia keren B).

Waktu itu gue kelas 3 SMP, dan lagi ujian sekolah. Dan temen gue Amay dating dengan muka yang berbinar, biasanya sih suram.

“Eh Yot, katanya ntar bulan Mei (waktu itu masih bulan April) bang Dika mau ke Palangka Raya loh!” Amay agak-agak nggak nyante sih.

“Apah?!!! May, sumpeh demi ape lo??! Kalo bener, gue bakal jadian ama gebetan gue!!!” Gue beringas.

“Yee!! Nggak gitu-gitu juga kali. Iya, di aula Palangka, lo pasti mau nonton kan? Gue udah pesen tiket juga sih buat kita ber empat”. (Gue, Amay, Rani, Ariend).

“Yaiyalah, bunuh gue deh kalo gue nggak nonton. Tiketnya berapa? Nggak mahal kan?” Gue mulai pelit.

“Iya, cuma 25 ribu kok”.

“Yeah! Deal! Gue pesen kalo gitu!!”

“Okey!” Amay bergaya kayak T2 ‘Oke’ yang terlihat malah mirip Cherrybelle, gue juga nggak tau kenapa. Padahal Amay biasa aja, Cuma mau nulis gitu aja sih.

Pas akhir April, Amay mau minjem kartu pelajar kita buat beli tiket seminar itu.

“Yot, harga tiketnya ternyata 40ribu!” Amay nyante, seolah-olah dia nggak pernah bilang ama  gue, kalo dia pernah bilang, harga tiket Cuma 25ribu.

“Apaan sih May? 40ribu?! Mending gue ngasih makan monyet kali, beli pisang gitu. Lebih keren  B)” Gue nggak tau waktu itu ngomong apa. Gaje banget kayaknya.

“Ngomong apa sih lu yot? Yaudah uangnya mana?” Amay making nggak ngerasa bersalah.

“Yaudah nih”. Gue dengan begonia ngasih 40ribu ke Amay, setelah protes gue gagal. Untuk saat ini penyakit tolol gue yang divonis oleh dokter hewan udah sembuh. Mulai menumbuhkan tunas barunya. *kasian*

Rencana awal kan gini:

1.       Amay mesen tiket.

2.       Kita ber empat ngasih kartu pelajar dan uangnya ke Amay.

3.       Amay beli tiket.

4.       Tiket ditangan.

5.       Beragkat dan duduk dengan nyante sambil bengong liat bang Dika mangap.

6.       Pas photo 3x4.

7.       Photocopy kartu keluarga.

Eh sorry deng, itu yang nomor 6 ama 7, persyaratan bikin KTP. Hehe ._.v

Waktu gue dapet tiket, gue langsung lemes, sekujur tubuh gue basah dengan keringat. Sepertinya Tuhan ingin mencabut nyawa gue waktu itu juga. Ya nggak lah! Gue magap-magap liat nomor tiket gue, tertampang dengan cantiknya, dengan spidol hitam, nomor 701!!! Demi apa? Nomor 701? Yang nonton sebanyak ini? Sumpeh yah -..-

Awalnya kita ber empat yang mau nonton. Dan tanggak lo apah? Apah? Apah? APAAHHH??!! Yang nonton Cuma gue sama Nisaa, sepupu sebaya gue. Rencana macam apa itu? Gue sendiri nggak ngerti-__- Mereka bertiga emang nggak ada di palangka Raya, mereka punya acara masing-masing. Kasian banget kan gue? -..-

Acaranya kan tuh jam 1 siang, yaudah, gue berangkat jam 12 siang. Dan tau nggak lo? Disana tuh udah ada cewek-cewek labil lagi lari-larian nggak jelas gitu. Kayak cewek-cewek yang lagi ngejar boyband-boyband gitu deh, geli abis gue. Dan mereka bikin antrian gitu, ternyata buat masuk aja ke acara seminar gitu mesti antri men. Gue bengong, Nissa bengong. Kita mati secara tidak wajar, mati bengong. Mati apa itu? Konyol sekali. Kita langsung mepet deh di antrian, berhubung badan kita kecil, bisa nyelip deh. Kita akhirnya masuk, kita duduk didepan. Tapi yang nggak enaknya adalah, dipojok sebelah kanan -,-

Waktu bang Dika dating, cewek-cewek labil, cewek-cewek alay, pada teriak-teriak tau nggak lo!! “Ahh bang DIka!!! I lopp yuuuuu!!!” “Bang Dika, marry me!!!” Dan yang paling parah adalah seonggok cewek yang teriak gini, “Bang Dika!! Kambing betina aku hamil 9bulan, itu atas perbuatan kamu! Hiks, nikahin dia sekarang!!”

Dia sih ngasih tips-tips nulis gitu sih, enak juga. Bisa dipake lah buat nulis. Terus ada sesi Tanya jawab gitu, gue sebenernya pengen banget si nanya, tapi gue rada-rada males juga. Erhubung gue orangnya pemalu. *nyembunyiinmuka* Jadi gue cuma bisa ngeliatin abg-abege labil yang tunjuk-tunjukan tangan buat bisa nanya gitu. Dan yang paling parah, si penanya bisa dapet tanda tangan dan photo bareng Bang Dika. Sumpah demi apapun, gue nyesel abis! Kenapa gue nggak angkat tangan aja coba-____-

Tapi yaudah lah. Nasi telah menjadi bubur, Semes sudah terkenal, begitu pula dengan Ceribel. *lohnggaknyambung?!* Trus gue mau gimana lagi? Gue mau pura-pura mati gitu? Atau gue harus pura-pura jadi mendadak gila dan naik ke atas panggung sambil tereak “Bang Dika tanda tanganin buku aku sekarang juga! Atau aku bakal ngamuk dan ngancurin tempat ini!! Hahaha”. Kalo gue kaya gitu, yang ada, tanda tangan kaga dapet, gue disangka orang gila, dan diseret security tau nggak. Jijik abis gue ama khayalan tolol gue barusan.

Tapi nggak papalah, toh yang gue cari kan manfaat dari seminar itu, bukan siapa pembicaranya, mau Bang Dika, mau Om Poconggg, mau Om Arip *loh?*, mau nenek-nenek lagi terjun payung juga nggak masalah, bukan masalah tanda tangannya juga. Tapi ini semua masalah ilmu men.

WOW Banget!

Beberapa hari lalu gue kan abis nonton seminarnya bang Raditya gitu, cerita tentang seminar bang Dika itu uda gue tulis sih, tapi next time aja postingnya. Nah sepanjang hari waktu itu yang gue omongin pasti nggak jauh-jauh dari bang Dika deh, entah pengalaman dia dinajisin cewe, kepintaran dia yang kuliah di Adelaide, Australia lah, pokoknya semuanya. Sampai bokap gue nanya,

“Lya, tadi itu si Radit seminar tentang apa?” Tanya bokap.

“Ehm, seminar tentang gimana jadi penulis Pah, kenapa?” Gue balik nanya ke bokap, yang seumur hidupnya baru satu kali nanya tentang bang Dika. Dan itu terlihat sangatlah keren B)

“Jadi penulis itu nggak gampang, harus punya pengetahuan yang luas, harus ngasih sesuatu yang bermanfaat buat pembacanya *blah blah blah*” (Sengaja gue potong karna emang gue nggak inget lagi apa yang bokap bilang ke gue waktu itu). Bokap gue waktu itu kaya lagi khotbah di mesjid tau nggak lo, bijak banget kayaknya. Bokap bilang kayak gitu karna dia tau, obsesi gue emang mau jadi penulis. Dan, yang bokap nggak tau, gue itu bukan mau jadi penulis serius, gue mau jadi penulis komedi.

“Iya Pah, tapi aku udah sering nulis kok, temen aku udah banyak yang baca tulisan aku. Malah ada yang ampe nagih-nagih gitu, udah kayak rentenir gitu malah. Di blog juga banyak yang baca blog aku”. Gue jawab nyante. Gue bersyukur karna bokap nggak punya blog, gue bilang banyak yang baca blog gue, padahal yang terakhir gue liat, visitors blog gue cuma 145 orang, itupun disekolah gue ampe ngiba gitu supaya temen-temen gue yang khilaf karna mau berteman sama gue mau baca dan join di blog gue ini.

Kata-kata bokap selalu terngiang-ngiang dibenak gue, pokoknya gue harus ngasih sesuatu yang bermanfaat buat pembaca gue. Yeah! *janjikelingking* Once upon a time *elah*, gue ngebaca tweet-tweet yang isinya fakta gitu. Tweet-tweet tentag fakta-fakta yg banyak orang tidak mengetahuinya. Bikin magap-magap. Ini dia beberapa tweet fakta yg gue ambil dari Acc tersebut.

Seiring bertambahnya usia, indera penciuman makin tak sensitive. Berdasarkan hasil studi, makin tak mengenali bau artinya akhir usia mkn dekat.

( Mari kita ngecek indera penciuman kita dgn seksama *ngendus* )

India memiliki lebih dari 200 juta sapi, yg merupakan hewan suci.

( Di Indonesia sapi malah hewan yg kotor, gak ada suci-sucinya -_- )

Jumlah debu dalam sebuah kasur rata-rata mencapai 6 juta.

( Kasian yg alergi debu, bisa aja dia gak bisa tidur gara-gara debu. *pukpuk* )

Kecepatan penerjun paying rata-rata mencapai 200 km per jam.

( Wih, mulai skrg gue nggak usah naik mobil lagi, nyewa penerjun payung aja buat gue pulkam B) )

Putih dan biru adalah warna seragam sekolah yang paling umum.

( Gue pikir putih merah -_- )

Mario Teguh, Tung Dasem Waringin, Boong Chandra adalah beberapa motivator terbaik di Indonesia.

( Salam Super! )

Perjalanan pesawat secara alamiah membuat wajahmu akan kusut sama seperti wajahmu di foto paspor.

( Tenang, tenang, untuk menghindari kekusutan tersebut, nyewa penerjun payung aja udah –“ )

Tanggal, 22 Februari 1732 : presiden pertama Amerika Serikat, George Washington lahir di Virginia.

( Happy Birthday ya kakek =D )

Rusa kutub menyukai nanas.

( Gue suka duren #tulisanpenting )

Pengalaman merupakan guru terbaik karena telah mengujimu terlebih dahulu, baru memberimu pelajaran. – Venon Low.

( Kalo guru beneran ngasih ujian dulu baru pelajaran gimana ceritanya? -,,- )

Seekor unta bisa meminum 94 liter air dalam waktu kurang dari 3 menit!

( Rakus! )

Katak tidak minum, mereka menyerap air melalui kulitnya.

Rata-rata orang akan minum 45.424 liter (atau 12.000 galons) dgn 100 ton makanan yang dikonsumsi sepanjag hidupnya.

Rata-rata orang pergi ke toilet adalah sebanyak 6 kali sehari.

Laba-laba ternyata memiliki darah berwarna transparan.

( Gue piker nggak ada darahnya –“)

Rekor dunia komentar terbanyak di facebook yaitu 1.001.552 (baca: Satu juta satu lima ratus lima puluh dua).

( Busset ini status atau tempat mengajukan aspirasi, atau juga tuh orang jadiin ajang komentar difacebook tempat kelahi kali yah. Statusnya apaan sih? *soksokmikir* )

Saya bukan Islam, tapi saya salut dengan kebenaran agama Islam yang dibawa Muhammad yang menjadi contoh yang baik bagi seluruh umatnya – Chicharito (MU)

Penyebab susah tidur paling banyak karena memikirkan uang (detikHealt).

( Ngakak *melipir* *pukpuk* )

Untuk mencapai paru-paru, asap rokok hanya butuh waktu sekitar 3 detik dan langsung memacu jantung bekerja lebih keras.

( Mulai sekarang, tolong! Tolong jauhkan saya dari asap rokok!! )

Kepo berasal dari bahasa Hokkien, Kaypoh / Kaypoh yang artinya “Pengen tahu urusan orang”.

Di zaman Jepang Kuno, wanita akan memotong rambutnya setelah putus dengan pacar.

( Kalo putus mulu ya gundul dong? *melipir* )

Jika anda dapat makana 3 kali sehari selama 3 minggu berturut-turut, anda berada diatas 15% dari orang terkaya di dunia.

( *ngerasa* *benerinkerah* Haha ._.v )

Di Afrika Barat tentara memberikan senjata AK-47 ke monyet yang telah di latih sebagai tentara militer.

( Biar bisa ngapain monyet itu coba? -,,- )

Superman memiliki peliharaan monyet bernama Beppo.

( Superman peliharaannya monyet? Wow, anda sangat terlihat keren pak Super B) )

Landak jantan akan kencing di tubuh landak betina sebelum kawin.

( Tidak wajar! *pukpuk* )

Melihat warna merah dapat membuat jantung berdetak lebih cepat.

( Jauhkan benda-benda warna merah itu dari hadapanku! Please!! -__- )

Kampret adalah kelelawar pemakan serangga, berbeda dengan kalong yaitu kelelawar besar pemakan buah-buahan.

( *ngakak* *guling-guling* )

23% dari semua kerusakan mesin photocopy diseluruh dunia diseabkan oleh orang-orang  yang duduk diatasnya dan mem-photocopy pantat mereka.

( Apalagi ini? -__- )

Jika kecoa menyentuh manusia, kecoa tersebut lari ke tempat yang aman dan membersihkan diri.

( Buset! Sok banget! Gue ludahin magap-magap lo! *nggaknyante* )

Menurut survey hari rabu adalah hari paling Galau di Indonesia.

( *ngakak* *melipir* *pukpuk* )

Sebelum anda membaca tulisan ini, di dunia ada 3 anak kecil meninggal karena kelaparan.

Ayam suka makan kerikil.

Monyet betina berteriak selama berhubungan seksual untuk membantu pasangannya mencapai orgasme.

( -__- turut prihatin )

Gajah dan anjing bisa mati karena patah hati.

( *ngakak* *guling-guling* Kasihan sekali )

Otak sulit mencera ketika melihat warna merah dan biru saat kedua warna terseut bersebelahan. Hal ini disebut “Chromostereopsis”.

Nyamuk tidak hanya menggigit tapi juga buang air kecil setelah menghisap darah.

( Kampret! Kaga sopan banget itu nyamuk! Udah minta darah, pake acara buang air kecil lagi! Gue buka toilet disitu lucu kali yah, sekali pipis 1000 perak gitu. Haha )

Anda lebih mungkin menghafal apa yang sudah nada tulis, jika anda menulis dengan tinta warna biru.

( *ngibritkewarungbelipulpentintawarnabiru* )

Orang korea sangat sulit mengucapkan huruf P dan F.

Udah dulu yoo faktanya. Kalo mau tau lebih banyak monggo di follow acc twitternya, eh follow juga yang acc punya gue. Muehehe. @lyaalyoot ^^

*search : @WOWFakta @FaktanyaOke

Kriteria Menulis Novel Komedi

1.    GAYA PENULISAN DAN PENCERITAAN
Dalam penulisan novel komedi, kamu bisa menggunakan gaya “aku” atau “gue”. Semua itu tergantung dari segi kenyamanan kamu dalam bercerita.

Perhatikan tanda baca dan logika kalimat. Buatlah pembacamu nyaman membaca naskah kamu. Jangan terlalu sering menyingkat kata-kata sehingga membuat pembacamu harus menerka maksud dari tulisanmu. Semakin jelas kamu menulis ceritamu, maka pembaca akan semakin paham tentang apa yang sedang kamu ceritakan, sehingga makin mudah mereka tertawa tentang cerita komedi yang kamu buat.

Jadilah indera untuk pembacamu. Jadi seakan-akan pembaca akan ikut merasakan, melihat, mendengarkan, dan mencium apa yang kamu tulis dan deskripsikan dalam cerita yang kamu buat.

2.    KOMEDI
Sesuai dengan namanya, unsur terbesar yang ada di dalam naskah kamu haruslah KOMEDI. Yang pasti, buatlah pembaca kamu tertawa dari awal mereka membaca naskah kamu sampai mereka selesai membacanya. Untuk mengetahui apakah naskah kamu itu lucu atau tidak, coba kamu minta tolong orang lain untuk membaca naskah kamu. Kalau mereka sudah tertawa terbahak-bahak, berarti naskah kamu sudah masuk kategori komedi.

Sebaiknya buat komedi yang sesuai dengan tren sekarang, jadi komedi yang kamu buat itu dapat diterima oleh pembaca. Jangan membuat komedi dengan unsur menjelekkan SARA (Suku, Agama, dan Ras), terlalu vulgar, dan menjelekkan orang lain, terutama public figure, seperti artis.

Jangan terlalu memaksakan tulisan kamu untuk lucu, karena nanti komedi yang kamu buat akan menjadi “garing”. Ada baiknya kamu mengeksplorasi dan mencari inovasi baru dalam membuat kalimat-kalimat komedi. Ada baiknya komedi yang kamu buat itu adalah komedi yang menertawakan kebodohan yang kamu alami. Selain itu, buatlah komedi yang masuk akal dan mudah dimengerti oleh pembaca.

3.    PLOT, SETTING, DAN TEMA
Dalam novel, pasti ada yang namanya plot. Dalam plot ini ada beberapa bagian, mulai dari “Set-Up” atau awal pengenalan dan pengembangan karakter, lalu diikuti dengan “Klimaks” atau bagian inti dari masalah, dan terakhir adalah “Konklusi” atau bagian kesimpulan dan penutup. Carilah masalah atau konflik dan konklusi yang tidak terlalu mengada-ada, namun dekat pembaca, sehingga ending-nya pun masuk akal.

Sebaiknya kamu mengambil latar belakang atau tema yang dekat dengan kamu dan sering kamu alami, sehingga kamu bisa dengan mudah mendapatkan hal-hal lucu yang pernah kamu alami. Selain itu, coba cari tahu apakah tema yang akan kamu ajukan itu sudah pasaran atau belum. Semakin unik tema kamu, maka semakin orang penasaran akan pengalaman yang telah kamu rasakan.

Kamu pun bisa membuat cerita dari plesetan film atau plesetan dari kejadian nyata. Semakin unik, lucu, menarik, dan orisinal, maka pembaca pun akan tertarik dengan naskah kamu.

4.    KARAKTER
Cari karakter yang memudahkan kamu dalam proses penceritaannya. Coba eksplorasi karakter yang ingin kamu tampilkan di dalam cerita. Misalnya, salah satu karakternya adalah preman tapi bodoh. Coba kamu cari tahu, bagaimana sih sifat-sifat yang dimiliki seorang preman, apa saja kebodohan yang sering mereka lakukan, dan lain sebagainya.

Biasanya di dalam cerita komedi, tidak ada karakter yang sempurna, karena kekurangan yang dimiliki karakter akan menambah unsur komedi dalam cerita.

5.    LAIN-LAIN
Kamu butuh inspirasi dalam menulis NOVEL KOMEDI? Kamu bisa membaca buku dari berbagai sumber atau menonton film komedi untuk mendapatkan insipirasi dan komedi yang akan kamu buat.

Yang pasti, buatlah komedi yang bisa membuat pembacamu ketawa terpingkal-pingkal.

Seribet Inikah?

Beberapa minggu ini kan sekolah gue ngadain pelajaran tambahan gitu. Sampai sekitar 2 bulan kedepan si. Capeknya ? Widih. Jangan ditanya, pasti capek banget lah. Sampe gue berasa asing gitu ama rumah gue sendiri, saking lamanya kaga pulang kerumah -_-

            Bukan Cuma itu yang jadi masalah, sesuatu yang berhubungan dengan perut gak boleh ketinggalan dong. Lunch. Gue pernah satu kali dibawain bekal oleh bonyok ke sekolah. Awalnya biasa aja, lama kelamaan.. Malu banget gila !! Gue diliatin satu sekolahan udah kaya buronan yang dicari gara-gara maling kolor tetangganya. Habis kejadian itu, gue nggak mau lagi diantaerin bekal ama nyokap. Dan, penyakit khawatir nyokap yang bisa dikatakan stadium akhir pun kambuh. Kekhawatiran nyokap gue bisa dikatakan lebay.

            Gue liat temen-temen gue yang lain, dia mau makan nasi, dia mau nggak makan, atau dia juga mau makanin serangga di tanah, nyokapnya nggak peduli kaya gue deh. ( Itu namanya nyokapnya emang nggak peduli ama anak itu -_-).  Tiap gue pulang sekolah pasti ada pertanyaan wajib, yang nyokap tanyain ke gue.

            “ Kamu tadi makan siangnya apa? “ .

            “ Makan sate ayam mah. “ *muka lesu* .

Keesokan harinya.

            “ Makan apa tadi siang Ya? “

            “ Sate ayam mah.”

Keesokan harinya lagi.

            “ Makan nggak? “

            “ Makan dong. ”

            “ Makan apa emang? “

            “ Sate ayam.. lagi” -,-

Keesokan harinya lagi lagi.

            “ Makan siangnya apa hari ini ?”

            “ Aku bosen makan sate ayam mah, terus aku makanin tukang sate ayamnya aja.”

Gila yah. Kalo tiap hari gue Cuma makan siang dengan sate ayam, lama-lama bosen juga. Kapan gue bisa gemuknya, ntar gue dikira kurang gizi, dan kelebihan ayam.

            Sampai akhirnya gue menemukan metode baru, yaitu makan sop ayam di kantin sekolah. Yang akhirnya mengubah jawaban dari pertanyaan wajib nyokap ke gue.

            “ Makan sate ayam lagi? “ -_-

            “ Nggak dong, Lya makan sop ayam di kantin sekolah.” *muka bersinar-sinar hasil sebuah perubahan*

            “ Itu ada ayamnya nggak? “

            “ Ya jelas ada lah mah, namanya juga sop ayam.”

            “ Besok makan telur aja kalo nggak ikan, jangan yang lauknya ayam.”

            “ Lah? Emang kenapa si? “

            “ Sekarang itu musim Flu Burung Lya, mamah nggak mau kamu kena Flu Burung. ”

            “ Astaga. Nyari sop ayam aja dikantin susah mamah. Apalagi nyari yang bukan ayam. Kenapa nggak bawain Lya bekal aja, telor ceplok ama ikan goreng !!” *sambil naik tangga ke lantai dua*

            “ Yaudah, mamah besok bawain kamu bekal telor ceplok ama ikan goreng. “

            *sambil balik kearah nyokap lagi* “ Eeeitts, nggak jadi deh. Iyaa, besok Lya cari makanan yang nggak ada ayamnya.” -___-

            Dikantin sekolah sekecil itu, susah banget buat nyari lauk yang bukan ayam. Akhirnya gue makan sop ayam lagi. Sambil makan gue sering ngomong-ngomong ama temen-temen gitu dikantin.

            “ Padahal gue nggak dibolehin loh sama nyokap gue, makan yang ada lauknya ayam.” Curhat gue.

            “ Kenapa Ya? Nyokap lo takut lo kena flu burung kali. Haha.” Celetuk temen gue Mawar (nama samaran) -___-“

            “Haha, eengg enggak kali. Gue nggak tau juga tuh kenapa. Hehe.” *ketawa maksa*.

            Anjrit, masalah akan beda kalo gue ngejawab gini.

            “Haha, iya nih. Nyokap gue takut gue kena flu burung katanya.”

            “Kenapa nggak sekalian nggak bolehin lo makan aja Ya? Nyokap lo ribet amat. Haha.” *diikuti gelak tawa yang lain*

            Gue bakal ngibrit ke kelas dan nggak berani keluar kelas, MALU !!

            Kadang kita sering kesel ke bonyok kita, kalo mereka lagi khawatir ke kita. Padahal itu tanda kasih sayang mereka ke kita. Malah kalo orang tua nggak khawatir itu tandanya orang tua nggak sayng kali ama kita. Tapi sebagai orang tua seharusnya, ya nggak juga terlalu khawatir ampe nelponin 3 menit sekali. Anak muda kaya kita sekarang juga butuh happy-happy  kali selagi kita masih muda. Yegaak ? =D *brb nyungkemin bonyok*

Handphone Ohh Handphone

Handphone.. Di zaman yang maju kayak sekarang, siapa sih yang gak tau hape ? Nenek gue aja udah punya hape :D Sekarang tuh beda banget yah ama dulu. Dulu gue gak pernah kenal tuh ama yang namanya hape. Yang gue tau Cuma telepon rumah. Gue pun gak pernah make -_- *masakecilngenes*

HAHA gilak ! Howyah, adek gue yang sekarang baru kelas 5 SD aja udah punya hape, pokoknya dari nenek ampe cucunya yang kesekian udah pada punya hape. Hape tuh sekarang udah kayak hal wajib deh. Ehmm, 4 sehat, 5 sempurna, dan 1 handphone. Bukan Cuma satu, bahkan ampe 2 atau 3 hape yang orang punya. Dengan berbagai operator yang berbeda.

Iya, hape tuh udah kayak hal wajib deh. Mending gak pake kolor kali dari pada hang out gak bawa hape. Ampe gue pernah denger salah satu temen gue yang ketinggalan hape trus teriiaaakkk “Owwhh Noo !! Hape gue ketinggalan ! Hidup mati gue tuh !!”. Gue bengong, dia magap-magap. Kalo hidup mati, berarti tuh orang rela mati gitu dari pada mesti ketinggalan hape ?

Nah kebalikan dari temen gue itu. Nyokap gue, kalo jalan sering banget ketinggalan handphone. Gue juga gak tau, itu sengaja ditinggal atau murni ketinggalan. Trus sering banget tuh temen nyokap nelponin nyokap saat hape dia ketinggalan. Daann, gue tuh tipe orang yang males banget ngomong lewat handphone. Biasanya kalo tuh hape bunyi, gue diemin dulu. Atau nggak ya modus deh. Ngibrit naik ke kamar gue dilantai 2, demi menghindari mengangkat telpon maut. HAHA. Kalo emang satu rumah lagi kena penyakit pura-pura budeg atau sengaja dibudeg-in. Dengan berat hati dan kadar 99% tidak murni gue pun mengangkat telpon itu. Baru juga ngangkat, dia langsung nyamber ngomongnya.

Temen nyokap : “Hallo Assalamualaikum”. Besok jadi nggak ?”

Gue : (Bengong, melongo, magap-magap, ngupil bentar). “Walaikumsalam. Ehmm, tante mamahnya lagi gak ada dirumah dan hape-nya ketinggalan nih.”

Temen nyokap : “Hoooo gitu ya. Yaudah, bilangin mamahnya kalo tante tadi nelpon yah. Nanti tante telpon lagi”

Gue : (Bengong lagi). “Ehmm, iiiyyyy….”                                                                                                                               

                “TEEET TEEETTT TEEETTT…..”

Anjir ! Apa-apaan deh. Ngejawab juga belom. Dia nyuruh gue supaya gue bilang ke nyokap kalo dia nelpon. Nama dia aja kaga tau siapa -_-“

Gue rasa, tuh tante nutup telpon cepet-cepet gara-gara dia orang yang super sibuk atau.. Dia takut kalo pulsanya kebuang. Kenapa mesti takut ? Sekarang kan operator macem-macem, trus juga banyak yang ngasih gratisan kan. Gue juga heran, kalo di iklan gratisan ini, itu, blablabla. Tapi waktu gue beli, kaga ada tuh gratisannya *korbaniklan*.

Malah gue baru liat nih ye, baliho geeuudeee buuaangeet, bertuliskan “Beli kartu *teet* gratis facebook-an seumur hidup.” Oh my God ! Facebookan aja seumur hidup. Mungkin sebangsa pocong, kunti, dan hantu lainnya didalam tanah make operator ini kali yee. Iya dong, kapan lagi bisa facebookan seumur hidup gitu, gratis lagi -_-

Ohya yang bikin hape makin marak karna merek dan fiture-nya yang emang semakin keren aja. B-) Iyaa, gue akuin semakin tahun semakin GILAK canggihnya. Gue juga make BB kok. Gue akuin sih, mau jejaring social kayak Facebook, Twitter, BBM, dan lain-lain emang gampang. Langsung tulis status trus, klik send deh. Gak mesti loading juga. Daan, gue inget banget waktu pertama kalinya keluarga gue beli hape. Waktu itu gue kelas 3 SD. Dan pas nyampe rumah, bokap dengan bangganya memperlihatkan hapenya. Gue lupa deh mereknya apaan. Yang jelas hapenya tuh agak gede, trus ada antenanya gitu. Betapa bangganya gue bersama keluarga gue memandangi hapeitu. ---____----

Ya ampun betapa tololnya gue saat itu. Tapi serius lho. Hape kaya gitu tuh udah kayak I-Phone Apple sekarang di zaman dulu. HAHA, apaan deh =D.

Tapi inilah hidup, hidup terus berjalan dengan seiringnya waktu. Dan juga globalisasi yang semakin menjadi-jadi. Kita juga mesti pilih-pilih dari globalisasi ini. Yang negative buat saku, yang positif boleh dicontoh deh ~ ^^ >> Si tolol tumben bijak. HAGHAG.

Salam Super !!

Suka Duka Pelajar eSeMPeh !

Ada yang bilang, jadi abege yang berstatus anak-anak SMP itu gampang, enak, plus imut-imut (mungkin lebih tepatnya amit-amit). Mereka juga bilang kalo anak SMP itu tugasnya cuma sekolah, sisanya maiiiiiin doang. Anjrit, yang ngomong kayak gitu anak kecamatan mana sih ??!! Dia nggak pernah ngerasain jadi abege kali yah ! -_-


Dunia SMP - Siksaan Menengah... Eh, Sekolah Menengah Pertama emang kelihatannya keren, anak SD dari belahan dunia mana coba yang nggak mau masuk SMP ?! Satu hal yang mesti kalia tau, SMP itu susaaaahhh !!! Harus bangun pagi-pagi buat MOS lah, harus jaga diri dari ancaman maut kakak kelas-lah. Pokoknya dobel ribet.Oya, kita juga mesti ketemu sama orang-orang baru, mending kalo semuanya orang bener-bener. Lah ini, ada orang jadi-jadian, orang-orangan sawah, ampe orang gila --"

Sebagai dedikasi untuk beberapa jenis orang yang gue sebutin tadi, atau biasa kita sebut dengan TEMAN. Gue juga aktif dalam visi Comblang-Comblangan (bahasa mana lagi ini -,-). Ya semacam organisasi Mak Comblang.Mata lu lagi nggak minus kok, kecuali lu baca sambil merem. Iye, mak comblang. Gue nyomblangin temen. Padahal gue sendiri susah banget dapetin cowok ! Hiks *shower di pojokan kelas*

Ditambah harus jaga diri dari pergaulan nggak jelas dan menjadikan kita anak 4L4Y. Walaupun gue sempet terjerumus dan sangat menikmati jadi anak 4L4Y. *ngerapiin poni*

Dunia SMP .. Baru di dunia SMP gue kenal sama 3 hal yang tabu. Dan membuat gue kecaduan. Facebook, Twitter, dan Cinta♥